Column

Je zal maar in een streek met louter naaldbomen wonen.
Dan wordt het toch lastig om je racefiets aan de wilgen te hangen.
Het is een wijs besluit van de Rabobank om te stoppen met de wielerploeg.
Die beerput gaat immers alleen maar harder stinken.
Een sport die voor zoveel ongeloof zorgt, kan nooit meer geloofwaardig zijn.
Al die valse heroïek rond die fietsende junkies moet nu maar eens ophouden.
Ontdaan van de onterechte romantiek ziet wielrennen er nogal infantiel uit.
Wie naar de integrale uitzending van een Touretappe kijkt, heeft het eigenlijk veel zwaarder.
Toch zeker als je al die tijd de etappe op de Nederlandse tv bekijkt. Met al dat zelfingenomen gezever.
Zelfingenomen mensen zijn hun eigen doping.

Bron: Merijn

Column

Wat zeg je als ze met een pinautomaat aan je voordeur komen collecteren?
Kon je voorheen spelen dat je geencontanten bij de hand had, nu kun je verlies van je pinpas veinzen.
Of zeggen dat je eerst geskomd en daarna ook nog eens gehackt bent.
In geval van collectes voor erge ziektes kun je naar de zorgverzekeraars wijzen.
Heel veel potentieel collectegeld verdwijn t immers verplicht in hun zakken.
En dan nog moet je ervoor zorgen dat je nog aardig wat achter de hand houdt voor het 'eigen risico'.
Bovendien vergoeden ze vaak de experimentele methode niet die met collectegeld wordt bekostigd.
Hoe dan ook moet je je vooral niet moreel bezwaard voelen als je de pingleuf negeert.
Dat gaat je het beste af als je jezelf inbeeldt dat je een politicus bent.

Bron: Merijn

Column

Kan er dit weekend niet nog even gauw een feestje worden georganiseerd in Haaren?
Dat ligt lekker dichtbij in Brabant, dus dat aatje meer scheelt in reistijd.
En als op Cafésboek alle zatlappen worden opgeroepen, dan kan het nog gezellig worden.
Mocht er onverhoopt iets kapot gaan is er altijd nog de Harense Smid om de boel te repareren.
Intussen heeft het leger laten weten voortaan toch overal betrokken te willen worden bij rellen.
Dat klinkt goed, al weet ik niet of er dan sprake is van een staat van beleg is of van een noodtoestand.
Ziet u het al voor u, dat het leger Haren uitkamt?
Het lijkt me een ongelijke strijd, de Luchtmobiele Brigade tegen licht debiele jongeren.
De Nationale Garde komt pas tegen Sinterklaas.

Bron: Merijn

Column

Crisistijd.
Net over de grens, in het Duitse Oberhausen, zijn gisteren mensen flauwgevallen.
Ze stonden in de rij te wachten tot het moment dat ze het nieuwste model iPhone konden kopen.
De stoet hebzuchtigen telde veel Nederlanders. Het ding gaat hier pas volgende week in de verkoop.
Het is niet denkbeeldig dat het om hetzelfde slag volk gaat dat eerder deze week op tv voor aap werd gezet.
Dat kreeg een oud model iPhone in handen gedrukt met de mededeling dat het een nieuwe was.
En dus prees het voor het oog van de camera het voelbaar lichtere gewicht en het grotere scherm.
Analoog aan het sprookje van de nieuwe kleren van de keizer gelooft dit koopziek volk alles.
Op een dag staat het in de rij om een ontzichtbaar mobieltje te kopen, met onbeperkte mogelijkheden.

Bron: Merijn

Column

Bleek ik me gisteren niet met mijn wietpas te kunnen legitimeren op het stembureau.
Met die pas mag je wel gevaarlijke drugs kopen, maar er geen democratisch recht mee uitoefenen.
Vervolgens liet ik mijn paspoort zien maar tot 12 september 2007 geldig te zijn.
Gelukkig was mijn rijbewijs wel jáááren goed. Dus ik was net niet ontstemd.
Geen idee habben wat te gaan stemmen, is tot daaraan toe, maar geen ID om te stemmen is pas echt erg.
Kunnen we gedurende de formatie en de daaropvolgende kabinetsperiode niet elke dag peilingen hebben?
Anders val je ineens in zo'n zwart gat als het om rood maken ven een wit rondje gaat.
Zonder dollen, kan er de volgende keer nou eindelijk weer eens per computer worden gestemd?
Of komt 2013 te vroeg?

bron: merijn

Column

Ranzig volk, die Britten. Altijd maar in de weer met platte seks en zo.
Eerst windt het mannelijk deel zich op over de billen van de zus van de toekomstige koningin.
Vervolgens laat een prins zich in zijn blote bips in Las Vegas op de gevoelige plaat vereeuwigen.
Nu is er veel gedoe over de blote borsten van de koningin in spe zelf.
De Franse Joop van Tellingen heeft daar met een hele grote telelens een vage foto van gemaakt.
En die foto zou nu ook wel eens in een van de Britse boulevardbladen kunnen verschijnen.
Op voorwaarde waarschijnlijk dat er een tiet met geld voor betalen.
Britse ethici kauwen ondertussen Shakespeare na met de vraag: topless or not topless.
Kortom, naakte feiten zijn niet van gevaar ontbloot.

Bron: Merijn

Column

Kan niet een van de politieke partijen met het plan voor een werkverschaffingsproject komen?
Dus een groot openbaar werkt dat van nut is voor dit land en dat de werklozen van de straat houdt?
Kustversterking zou iets kunnen zijn. Of het bedekken van openbare gebouwen met zonnepanelen.
Maar dan liefst ook nog eens een project zo origineel dat het hele land er enthousiast voor wordt.
Iets met visie waarover ze tot in verre buitenlanden vol van bewondering zullen spreken.
Iets in meerdere opzichten monumentaals, zeg maar, dat ons ook nog eens door de crisis sleept.
Of zouden partijen liever blijven doorzeuren en elkaar tot in het oneindige vliegen willen afvangen?
Dat is wel het makkelijkst, want een staat in ontbinding trekt nou eenmaal veel vliegen aan.

schrijver: merijn

Column

Als we nou gewoon de gulden weer invoeren, zou dat geen goede oplossing zijn?
En dat moet je natuurlijk niet al te ingewikkeld doen. Nee je gebruikt'er gewoon de euro voor.
Er moet in Nederland een nieuwe versie van die munt worden geslagen.
Daar komt dan in kapitale letters 1 of 2 gulden op te staan.
Tussen haakjes zetten we daar in kleinere lettertjes onder: waarde 1 of 2 euro.
Hetzelfde doen we natuurlijk ook met bankbiljetten. Plek zat. Bovendien is er niets aan gelogen.
Anno 2012 vragen ze zo'n beetje voor alles wat vroeger een gulden kostte, daadwerkelijk een euro.
Dus eigenlijk zou je kunnen zeggen dat onze sterke gulden van toen nu een euro waard is.
Politiek anno 2012 is toch vooral een kwestie van jezelf rijk rekenen?

Bron: Merijn

Column

Dat zal ze leren, zo'n langstudeerboete. Of is het: dat zal ze lenen?
Al studeert waarschijnlijk geen student trager dan dat de kamer tot een besluitvorming komt.
Eigenlijk is zo'n langstudeerboete een soort verplicht nablijven, maar dan financieel.
Waardoor je in wezen nog langer aan je studie vast zit en je eerste baan nadien strafwerk wordt.
Het hele leven is een leerproces, waarbij je niet per se terecht hoeft te staan.
Zelf heb ik niet eens een zwemdiploma. maar ik kan goed tegenspartelen.
Inmiddels zijn er pensioenfondsen die schermen met een langleefboete.
De uitwerking is iets radicaler dan voor studenten: 14,5 procent minder pensioen om te beginnen.
En wie dan nog geld over heeft, mag elf zijn ziektekosten betalen.

Merlijn

Column

Vertoont de Britse prins Harry zich eens een keer niet in een nazi-uniform, is het weer niet goed.
Nu wordt hem kwalijk genomen dat hij zich in zijn blootje heeft laten kieken.
Kunnen ze die jongen niet uitnodigen voor de Rood-harigendag in Breda?
Op een van de gewraakte foto's is een blote achterwerk van Harry te zien.
Er wordt gezegd dat dat als twee druppels water op het gezicht van zijn vader lijkt.
De vraag is uiteraard: krijgt hairy Harry herrie door deze foto's?
Dankzij de social media gaan ze in no-time in miljoenvoud de hele aardbol over.
Opdat iedereen, waar dan ook, kennis kan nemen van de naakte feiten.
Luchtiger opgevat laten de foto's van Harry's orgietje de volle betekenis van het woord prinsheerlijk zien.

Merijn

Column

Als Nederland het vieste land van Europa is, dan moet het vol zitten met vuile streken.
Misschien was een van die smerige streken wel om de inwoners van dit land onwetend te houden.

Dat is helemaal nergens voor nodig.

De Nederlander ontkent zelf immers al decennia lang dat er hier milieuvervuiling bestaat.

Hij acht het onbestaanbaar dat het hier wel eens onleefbaar zou kunnen worden.

Aan de oppervlakte is alles keurig schoongepoetst. De toekomst blinkt je tegemoet. Dus don't worry.

De stichting Natuur & Milieu is natuurlijk hartstikke partijdig.

Die kijkt alleen maar naar het belang natuur en milieu. Dan is het nooit goed.

Wie zijn kop in het zand steekt, stuit gek genoeg nooit op vervuilde grond.

Er landt een karretje op Mars, maar ik zie Ranomi.

Half Nederland dreigt SP te gaan stemmen, maar ik denk aan Ranomi.

De boegsprietschildpad sterft bijna uit, maar ik neurie alleen maar: Ranomi tadatarataratada... Grijzende mannen zoals ik kennen dat liedje. Ramona, gouden hit van The Blue Diamonds. Meisje en melodietje gaan niet uit mijn hoofd. Hoewel de man in mij liever achter Ranomi aan zwemt, dan achter Marianne Vos aan fietst - sorry Marianne - moet u daar verder niets vulgairs achter zoeken.

Ik hou niet zo van fietsen. Ranomi (tadatarataratada) is nota bene jonger dan onze dochter. Nee, zoals haar olympische voorgangster Erica Terpstra zou zeggen: ik vind die Ranomi simpelweg een enorme kanjer. De beste van de wereld, baby's worden al naar haar vernoemd en dan toch zo bescheiden, weloverwogen en zichzelf. Inge de Bruijn was geweldig, maar Ranomi is anders, niet zo mega-hyper-toppie.

Koud uit het water na haar eerste gouden solo zucht ze bijna verontschuldigend dat het niet snel genoeg was. Als de Groningse door journalisten belaagd wordt na haar tweede goud, meldt ze nuchter dat ze nog eens even goed moet nadenken over wat ze de komende jaren precies gaat doen. Eerst vakantie en genieten, want het leven is nu héél bizar, zegt ze dan, zoals alleen Ranomi beschaafd bizar kan zeggen.

Van mij mag ze. En de tijd nemen om nog een aardige cent over te houden aan die medailles. Ben benieuwd in welke commercials Kromowidjojo opduikt. Hopelijk niet voor een bank of verzekeraar. Sportkleding van Asics of Speedo ligt voor de hand. Rode jurkjes zonder schouders voor H&M? Shampoo zou natuurlijk ook prima kunnen, en met die lach past zelfs ordinaire tandpasta tegen plak in het plaatje.

Een fijne Fa-reclame onder de klaterende douche? Doet onze Ranomi niet. Het zal wel bronwater worden.

Column

Rust er nou geen zegen op de Fyra-trein of is het gekheid?
Zo'n beetje alles wat er met trein en spoorlijn mis kan gaan, overkomt dat peperdure project.
De tegenslagen zijn zo veelvuldig dat, op gestrande pasagiers na, niemand zich nog druk maakt.
Iedereen neemt de ellende zo ongeveer voor kennisgeving aan.
Trouwens, wie zou je ervoor verantwoordlijk kunnen houden?
De organisatie erachter komt stukken waziger over dan ProRail en dat wil wat zeggen.
Zelfs tunnelvisie hebben ze er zo te zien niet eens.
Misschien is er zelfs geen organisatie en wordt er elke dag maar wat geprobeerd.
Al maakt het eerste het beste kind met een speelgoedtreintje veel minder brokken.

Column

Eindelijk is het gedaan met de anonieme bronnen in het parlement.

Water komt er voortaan gewoon uit de kraan. Dus dat hoeft weinig tot niets te kosten. Zou je zeggen.

Dat hebben we te danken aan Gerda Verburg, de politica met de mooiste watergolf in heur haar. 

Met dit kranige feit neemt Gerda afscheid van de politiek. Ze gaat bij FAO in Rome werken.

Toch is het de vraag of kraanwater goed is voor Den Haag.

Het is daar immers zo vaak mis met de leiding dat de kwaliteit niet kan worden gegarandeerd.

Je zult ook zien dat er veel meer gelekt gaat worden. 

Zeker nadat er weer eens iemand zijn handen in onschuld heeft gewassen.

Want er zijn daar toch altijd lieden die menen dat je de kraan nooit helemaal dicht moet draaien.



"RIK"

Column

Het gerucht zoemt nadrukkelijk rond, we worden bedrijgd door de tijgermug!
Vorige week dook dat snorrende insect op in Heijningen en gisteren in Weert.
Die muggen zitten kennelijk in geïmporteerde, afgedankte autobanden.
Als ik het goed begrijp, worden er hier volop versleten banden ingevoerd.
Waarschijnlijk ook uit verre arme landen waar ze westers afval verwerken.
Zo'n band legt op die manier bijna net zoveel kilometers af als hij ooit aan een wiel heeft gereden.
Nu Nederland zich niet meer als gidsland profileert het autobanden.
Er zullen wel banen mee zijn gemoeid, dus kun je zo'n import moeilijk aan banden leggen.
Ik wil van de tijgermug geen olifant maken, maar hij kan ziektes verspreiden als geen ander.